Até breve.

Foi pouco tempo, mas foi bom.

Bom de vos conhecer, bom de passar aqui algum tempo a conversar convosco.

A sensação é como a de não ver o final de um filme para o qual pagámos bilhete.

Fico sem saber o que será das vossas vidas.


(Um especial abraço virtual para:
- a Ana C., de quem gosto muito, e espero que corra tudo bem com o António, Alice e Hugo.
- a S*, que eu espero que encontre o verdadeiro Amor.
- a Cat, que tenho a certeza vai ser uma excelente médica.
- a XS, que nunca mais deu notícias, mas que é a personificação do bom humor.)


Encontramo-nos por aí.

O mundo é uma ervilha.

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Eu acho que não estou a perceber o que se está a passar...
Sou só eu? Ou há mais pessoas com as mesmas dúvidas?

Ai não?....Então respondam lá sff, e depois enviem o nome e morada para o meu e-mail e eu mando-vos um contributo pecunio-monetário. Tão bonita que eu sou.

Então aqui vai...

1 - Mas por que raio é que toda a gente agora tem uma quinta no Facebook para tratar das vaquinhas, de apanhar moranguinhos e mai não sei quê?
Descobriram a veia de horticultores? Ou é porque se querem sentir mais úteis - então 'bora ter uma quinta no Facebook - ahahahah!
A sério, não brinquem comigo. Se quiserem mesmo seguir a via da agricultura, eu posso-vos arranjar uns contactos, boa?


2 - Aqui vai: Papás e Mamãs que registaram os seus filhos entre 2008 e 2009, digam-me uma coisita...não se lembram de mais nomes para além de Martim e Afonso, ou Tomás...e, para as meninas, Beatriz e Leonor?
Eu sei que é riquinho, mas...quando forem ao parque infantil e gritarem "MARTIM ANDA CÁ À MÃE!", lembrem-se que não vem só o vosso filho. Vêm também os 10 Martins que lá estiverem a brincar. E isso não era muito bom. Depois tinham de dar sopa a 10 gaiatos, ora ora.


3 - Agora esta que eu adoro: gaja que é fashion tem de ter um relógio Eletta e três pulseiras a encher o outro braço, porquê?!??!? WHYYYYYYYYY?
(Tem calma, ML, é tudo copiado da Pipoca. Já percebeste agora? Ah..!!)


4 - Céus ó céus, por que razão é que o...ai, como é que ele se chama...? o da Worten sempre.., já sei, é isso.
Granger, ou lá como se escreve...
Amigos, por que razão é que o menino usa dois relógios, um em cada pulso?
Alguém lhe diga, por favor, que isso não é fashion. E um dia ele vai ter de crescer. Ups.


Ai, já chega. Gosto tanto de ser boazinha.

Must

Adoro ver as velhinhas lisboetas bem arranjadas, no Saldanha ou no Corte Inglés.

As minhas preferidas são as que pintam os olhos com um risco azul.

Rihanna, amôri, tu bem tentastes!

Rihanna, amôri, tu bem tentastes!
Vê-se a força que fizestes, que quase que furastes o bolso do colete com essas unhas de águia.

Mas, ouve bem o conselho desta amiga: no futuro, se quiseres mesmo tapar os mamilos e o piercing (auch!) ....er....usa soutien!

It rings a bell?

Não agradeças, foi com amizade.

Caneta de gente crescida

Escritores deste Portugal - não os virtuais, mas os que gostam de escrever no papel - , preciso de encontrar uma caneta bonita, clássica e profissional.

Alguma sugestão?

A propósito do musical "Rapazes nus a cantar"

Ora bem, 8 pilas em palco. Parece-me gente a mais.

Ai, vamos ser modernos. Arte é arte. E isto é espectáculo.
Sim, é espectáculo. Mas perguntem-me lá se eu considero isto bonito. E eu respondo: Não, não considero.

Não é pela nudez que eu não vou ver o espectáculo. É pela falta de lógica.
Qual é o objectivo de eles estarem nus? Nenhum.
E pior ainda quando um deles aparece nu e de sapatos de salto alto vermelhos.

Come on!
Pretendem cortar completamente com a conotação gay. Certo.

Então, respondam-me só a esta questão:
Conhecem alguma mulher que aprecie ver um homem nu de salto alto?
(Aquela visão do homem em peúgas a fazer amor é mil vezes melhor.)

Salto alto e pila nua? É gay.
Bom, mas a classificação é irrelevante.

O musical? Esse é ridículo.

Se há dias em que...

...certos olhares nos fazem subir o ego.

Outros há...em que só é suportável sair à rua com uma burka.

O que é que se passa? É o início do Outono?

A minha vizinha

Tendo em conta que ainda não fez um ano que me mudei para esta casa, e a minha vizinha de cima:

- já me recolheu várias vezes o correio (não, não tem a chave! Mas tudo o que é revistas e cartas que fiquem com o rabo de fora ela rapina-as, para depois ter o pretexto de mas vir entregar pessoalmente);

- já me ajudou a tirar a roupa do estendal (assim que me vê no quintal, lá vem ela);

- já me perguntou inúmeras vezes pelo meu "querido", e quando o apanhou no prédio apresentou-se e fez conversa de circunstância - sem o conhecer de lado nenhum!

- já me regou várias vezes as plantas;

- já me convidou para ir à casa dela e fiquei lá "retida" uma hora e tal;

- hoje pediu-me o número de telemóvel, "pois já viu, qualquer coisa que precise é só ligar!" - esta percebo perfeitamente: a minha vizinha vive só com o marido e já devem ter mais de 75 anos.

Começo a ficar preocupada com a velocidade a que isto vai.
E o que virá a seguir!

Da trovoada

O meu carro, que estava sujo, ficou limpo.

A roupa que tinha estendida no quintal, e que estava limpa, ficou suja.

É a lei de Murphy no seu melhor.

Simple Details

Aos interessados, o M'ar de Ar - hotel no qual passei, com o M., o fim-de-semana - é um hotel de 5 estrelas, ao qual se poderia tirar uma delas.

Ok, tem os luxos e as acomodações necessárias para ser digno de 5 estrelas. Mas há coisas que funcionam mal e que não são admissíveis num hotel dessa categoria.

A apontar: o estacionamento é muito pequeno, daí que não tenha havido lugar para nós, quando chegámos, às 15h da tarde de um sábado. A solução (para nós e para muitos outros clientes) foi deixar o carro em 2ª fila e a chave na recepção. Tudo óptimo até aqui, não fosse o facto de termos o carro entalado quando foi a nossa vez de querermos sair e termos de esperar que viessem tirar o carro. Tempo é dinheiro, e ali paga-se bem, por isso, para mim este aspecto foi muito negativo.

Quando chegámos para fazer o check in, o quarto não estava ainda pronto. Solução: oferta de uma limonada no bar da piscina.

Em geral, os empregados não são muito experientes, nem profissionais, e isso notou-se em alguns aspectos.

Os aspectos positivos: quarto muito giro, gigante, cama enorme e muito confortável.
Casa de banho igualmente grande e bonita. Imperdível: encher a banheira e colocar um frasquinho de óleo do hotel, ver a espuma a crescer e entrar lá para dentro. Relaxar!

Outra delícia: o pequeno-almoço - que tem tudo!, e uns bombons de Portalegre que são divinais, e que nos ofereceram na "abertura de cama"!

Também costumo fazer isto nas aulas de Pilates!

E o dia qual é?

- A música continua a ser a Grândola vila morena ou escolhemos outra?
- Fica a mesma.
- Ok. Às armas!

Contributo para a Ciência

Estou impressionada.
Descobri um fenómeno da Natureza que não consta dos manuais de Ciência da Natureza!

Há um exemplo real de metamorfose da flora para a fauna.
Ai não?

É simples: Compram um saco de batatinhas para cozer. Depois vão de férias durante um mês e deixam a pequenada à solta na cozinha. E quando voltarem, e forem fazer uma sopa, o susto é grande.

E o resultado é este.

Happy or Nasty

Se há revista mais-que-insuportável no panorama português - sem contar com as de tamanho reduzido, que essas estão ainda noutro patamar, como sejam a Maria, a Ana mais atrevida, e coisas que tais - é a Happy.

Lembro-me dos primeiros números, e posso até confessar que inicialmente gostava da revista.
Depois, uns números adiante, a equipa editorial lembrou-se de começar a explorar o tema que vende mais, que suscita mais curiosidade, que dá mais prazer: o sexo. Exacto, dá prazer, mas não no papel.
Falamos de sexo abertamente, claro. Mas aqueles artigos revelam uma estupidez atroz.

A revista parece um manual de auto-ajuda.
Agora fazes assim, depois fazes-lhe isto, e depois isto e aquilo. E não te esqueças que ter um amante pode ser um estímulo para uma relação. Tens é de ter cuidado para não seres apanhada. Tens aqui algumas dicas...Bla bla bla.

Ontem comprei a revista.
E juro que tive vergonha. E, assim que saí para a rua, fiz logo um canudo para não se ver a capa daquela magazine reles.

E perguntam vocês: por que raio compraste a revista?
Ora, para beneficiar de um desconto num hotel.

Onde?
Aqui.

Não sei por que me lembrei disto agora. Secalhar era só uma desculpa para dizer que já voltei!

Numa conversa com um amigo, durante o Verão.

"Há 3 anos que não corto as minhas unhas."

Olhei para as unhas dele, pensando encontrar um rolinho de unha no fim de cada dedo.
Nada disso. "Então, o que lhes fazes?"

"Roo-as."





Pronto, e como já tinham sido avisados no título, este post é um "quebra-gelo".

Quando a praia acaba...

...e regressamos à cidade, a coisa que mais me custa é voltar a enfiar umas calças de ganga!

Que bom que é andar de saia, calções, vestidos, atenuando o calor que se faz sentir de dia, e saboreando umas lufadas de ar fresco à noite!

Mas...como amanhã vou novamente para o Algarve, mais uma semana, a minha mala já está cheia de roupas fresquinhas!!

Já vos disse que sou a favor da castração química?

Há duas coisas em que eu sou realmente muito boa.
Digamos que tenho uma espécie de radar, muito forte, e, por isso, sou atraída para duas situações distintas, desde que me conheço.

A primeira coisa em que eu sou muito boa é em encontrar dinheiro perdido no chão.
Desde pequena, que tenho um radar apuradíssimo!
Vou só dar alguns exemplos:
- uma vez encontrei um porta moedas, na sala de jogos de um hotel, com 56 contos (na altura)! Foi o delírio. É que nem dava para devolver ao dono...Era um porta moedas só com dinheiro e a sala estava vazia.

- outra vez, encontrei 50 euros numa estação de metro. Para variar, olhei para um lado e para o outro. Ninguém. Ora, muito obrigada!

- às vezes, tenho um feeling e sou atraída às cabines telefónicas, enfio a mãozinha na zona dos trocos, et voilà, dinheiro! (hoje em dia já não o faço, a idade oblige. Mas, enquanto criança, era das coisas que mais me divertia!)

Bom, mas este radar até é bom! Não me importo nadica.

Pior é o meu segundo radar. Também apuradíssimo, por sinal.
Sou perita em encontrar/ver tarados sexuais.
A sério...É horrível, mas tenho um sem-fim de histórias de homens pervertidos que encontro por aí. E eu nem sou pessoa de me meter por sítios recatados, escuros ou propícios para tal. Simplesmente, tenho azar.
Ou então sou demasiado observadora, e olho para onde não devia.

(Quem estudou ou estuda na cidade universitária de Lisboa sabe do que eu falo!!! É uma mina!)

Agora, uma mensagem ao FILHO DA P*TA que me serviu o café*, depois de almoço:
Eu pedi um café pingado!!!
Não pedi um café pingado e uma erecção bem coçada!!


*Na Pastelaria GranFina, junto à rotunda de Entre Campos.

Acabei de me arrepiar com..

...o Usain Bolt a bater o recorde do mundo!
Espectacular!

4 boas maneiras de provocar o vómito no bus 727

Ora bem, vem uma pessoa a Lisboa tratar de negócios e da sua vida prófissiónal, e quase que lhe saem as tripas em pleno 727, a caminho de Belém (ver o Deus menino, que a senhora teeem..que a senhora teeem, que a senhora adora, arre burriquito, vamos lá embora!)

Eu devia era ter ido de burriquito, isso sim.

11.00H. Apanhei o metro na linha amarela até ao Rato. E no Rato esperei por um autocarro que me levasse até à Rua da Junqueira. Como não tenho hábito de andar de bus, lá pesquisei um que fosse para o meu destino e lá esperei por ele: 727.

12H00. Um calor insuportável e o sol a bater de chapa nas minhas canelas. Meninos, tenham calma que eu já fiz praia. Tenho o bronze no ponto, não preciso destes raios solares infernais nos membros inferiores! 15 minutos depois, olhei para os meus pés. Os dedos pareciam umas patinhas de leitão, da Bairrada. Inchadinhos e apetitosos.

Pronto, o 727 chegou.

-"Quanto é?"
-"1,40€"
Chiça, careiros! Ainda por cima tenho de ir em pé, o bus está cheio!
Olhei de novo para os meus dedinhos de leitão...e suspirei.

Para me distrair, comecei a fazer um dos meus passatempos preferidos: observar os comuns mortais à minha volta. (note to myself: daqui em diante, não aplicável em autocarros da carris. Metro sim. Autocarro não.)

Maneira nº1:
- Olhei para um miúdo que também estava num dos seus passatempos preferidos: tirar macacos do nariz. ARRGH! Vira os olhos! Vira os olhos!

Maneira n.º 2:
- Na esperança de encontrar mais pessoas com dedinhos de leitão, olhei para os pés de uma matrafona negra. QUE NOJO!! Inspira, expira, inspira, expira.

Maneira n.º 3:
- Fui para junto daqueles lugares dos bancos vermelhos (os reservados), porque estava farta de andar a ser sorrafada na parte da frente do bus. Numa das paragens, entrou um velho, que se sentou mesmo por baixo do meu nariz. AIIIIII QUE NOJO! QUE PIVETE A XIXI!! Não respires, não respires!! Virei as costas o mais rapidamente e fui para outro lado.

Maneira n.º 4:
- Depois do sucedido na 3ª maneira de provocar o vómito, pensei que estava segura ao lado de uma senhorita, pequenita, tiquitita. Eu em pé, ela sentada.
Não sei como nem porquê, mas a mulher levou a mão à boca e tirou um dente!! Sacudiu a blusa na zona das mamas, e guardou-o dentro da mala.

QUE PORRA!!! QUE NOJO!! ARRRRRRRRGH!

E o vómito, que já era difícil de controlar, com o calor, os cheiros e as bactérias, que eu via naquele autocarro, não aguentou mais, e eu tive de sair numa paragem que não a minha.

Islas Cies

Bueníssimas vacaciones en las Islas Cies!!

A experiência de fazer campismo com o M. foi óptima! A nossa tenda era o nosso TO, com vista para o mar :)

A ilha é bonita, e tem muitas praias e rotas pedestres para conhecer (dificuldade média!).
O único ponto negativo foram as milhares de gaivotas ordinárias que habitam em todo o lado da ilha e que cantam a toda a hora...Em especial às 5h da manhã! A tenda ficou num bonito estado, cheio de caca!

A água do mar é um pouco fria, mas com alguma motivação e esforço dão-se uns bons mergulhos!!

Pois agora, passarei o resto do mês de Agosto pelo Algarve.
Continuação de boas férias!!

Vemo-nos em Setembro!